برای مشاهده اطلاعات بیشتر به ادامه مطلب بروید
مامانم تعریف میکرد:
رفته بودیم شمال (من ۲ سالم بود)
تو ماشین بودیم من برای اولین بار حرف زدم
اوونم چی؟!؟!
دوتا گاو بودن من انگشتمو به سمت گاوا گرفتم گفتم داایی
دایم با حالت عصبی گفت حتما بغلیشم زن دایته
.
.
.
مورد داشتیم گوشی تو چته و جفت بابام
اونم از پیش تلویزیون دورش میکنه ک خراب نشه tv
تلویزیونمون ب اینترنت حساسه
.
.
.
”این بازی بسیار اعتیاد آور است” چیست؟
شگرد سایت های دانلود برای قالب کردن بازی به کاربر.
.
.
.
مورد داشتیم طرف بدون سپری کردن خرید پیکان و پراید و پژو رفته جیلی خریده... دوره زمونه ای شده به خدااااا.
.
.
.
ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺁﺳﻢ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ...
ﺑﻌﺪ ﺍﺳﭙﺮﯾﺸﻮ ﻗﺎﯾﻢ ﮐﻨﯿﻢ ﻧﻔﺲ ﺗﻨﮕﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﺗﻨﻔﺲ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺑﺪﯾﻢ
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ
.
.
همه چی آرومه*نت من داغونه
من چه قد بدبختم*دل من ویرونه
تشنه ی سیگنالم*از خودم مینالم
منو نت بارون کن*به چشات میبالم
همه چی قاطیه*عشق من فاطیه
من پر از دل دردم*نت من خاطیه
من به لاین دل بستم*از گوشیم معلومه
من چه قد بدبختم*همه چی داغونه
.
.
.
داشتیم خونه رو تمیز میکردیم حواسم نبود یه لیوان ازدستم افتاد شکست! مامانم برگشته میگه خدا برت داره، دست پا چلفتی! بعداز چمدمین داداشم زده یه بشقاب شکسته فکرمیکنید مامانم چی بهش گفت؟ فدای سرت، قضاو بلا بود! عایا به نظرتون با سرراهی ها رفتاری بهترازمن ندارن؟
.
.
.
یکی نیست به این ایرانسل بگه ما تو مسابقه شرکت نمیکنیم بابا دست از سرمون بردار، دوماه یه باریه شارژمیگیرم ایرانسل واسه اینکه ازچنگم بیرونش بیاره یه نقشه هایی میکشه که حتی به ذهن مایکل اسکافیلد هم نمیرسه، همین مونده یه کاسه دستش بگیره بیاد گدایی
.
.
.
پسرهمسایه مون باموتورخوردزمین بردمش بیمارستان داداشش همرام اومد
دکتراومدبالاسرش پرسیداسمت چیه پسرم؟؟ داداشش اسم مصدوم روگفت
برابارسوم دکترپرسیداسمت چیه؟؟ بازداداشش اسمش روگفت
دکتربرگشت گفت مرض میخوام خودش جواب بده ببینم ضریب هوشی داره اصن...
.
.
.
نمیدونم چه مرضیه.!
تو این فیلما.
که طرف تا توی خونش تنها میشه همون موقع رعد برق میزنه.
یعنی آسمون باهاش ارتباط مستقیم برقرار می کنه ها!
.
.
.
مامانم میخواست به گودزیلای ۸سالمون دیکته بگه بهش میگه بنویس
گودزیلا :با خودکار یا مداد؟
مامانم :مداد
گودزیلا :خوش خط یا بد خط؟
مامانم :خوش خط
گودزیلا :یه خط درمیون یا پشت سرهم؟
مامانم::!
من:)))
آقای ببخشید:)
.
.
.
تو رستوران بودیم بعد شام خواهرم دوغشو باز کرد داش می خورد برگشته به بابام میگه بابا دوغش طعم داره بابام میگه آره، ماست کاله اس دیگه... مارومیگی...
.
.
.
چندروزپیش دخترعمه م اعتراف کرد یه بار که توبچگی دعوامون شده یواشکی رفته مسواکمو برداشته بابرسش کشیده دور تا دور دستشویی! بعدم گذاشته سرجاش!
از وقتی شنیدم تاحالا سه بار خودکشی کردم! نمیدونم چرا نمی مییییییییرم!!!
.
.
.
فرانسویا میخان بگن متاسفم عذر میخام
میگن :ژ گیگقت اکسکوزه موا
اینقدر بهشون فشار میاد وقتی اینو میگن
سعی میکنن هیچ وقت کاری نکنن عذرخواهی بخواد
.
.
.
کاملا واقعی. رفته بودیم خونه خالم اینا منم که جو گیر. به دخترخالم گفتم ما نمیتونیم با هم ازدواج کنیم چون من متولد سال ببرم و تو خرگوش. اونم با یه لبخند گفت من با کسی ازدواج میکنم که به بلوغ فکری و عقلی رسیده باشه!
نمیدونم چرا بهم برخورد. مگه با من بود اصن
.
.
.
یه روز زدم لامپ توی حیاط خونمونو شیکوندم..............
گفتم :لعنت تو روح ادیسون که لامپو اختراع کرد
یهو دوستم که بغلم بود گفتش :بدبخت اگه ادیسون نبود لپ تاپو وایر لس که تو توش ول میچرخی هم نبود
هیچی دیگه سرم باندپیچیه و تو تخت بیمارستانم
.
.
.
ﺻﺪﺍﻣﻮ ﺩﺍﺭﯼ؟ ﺧﺐ ﺧﻮﺵ ﺑه ﺤﺎﻟﺖ، ﺧﯿﻠﯿﺎ ﻓﻘﻂ ﺣﺴﺮﺗﺸﻮ ﺩﺍﺭﻥ!
.
.
.
عاقا یکی ب این استاد تاریخ ما بگه :یواش یواش عامیانه نیست
هی اینقد سر کلاس نگه یکواش یکواش.
.
.
.
دیروزبادوستم رفتیم کافی شاپ برگشته میگه هات چاکلت همون کرانچیه!! یعنی اینم جزء هفتادوپنج ملیون نفرحساب میشه؟
.
.
.
خدایا هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی ناامید برنگردون
اس ام اس طنز